日光照耀

真的想要放下这里的博客，回去那个论坛了。
我要写给自己听。不要你听。不要你听。也不要你听。
太久太久没有自己给自己写东西。
太久太久没有听过自己心里到底在说什么——自从来到美国之后，更少。
辗转了QQ空间，MSNspace，新浪，之后在网易呆了一年半，浏览量虽多，
但这几年。写了太多废品。
那些小心地打印出来并且依然会回头去看的文字，都是来自那个论坛的那些岁月。
我知道那里不只有Q。但是我只会被她识别。
其实我真的很怀念我们两个不时地在那儿三言两语的日子。

唯一或许可以停留在这里的原因是极少数的在乎我的人和我也很在乎的人，
那个论坛里也常有你们的名字出现，从很早很早开始，但你们不知道。
想要找到的人，终会找到，我也已经不怕坦荡荡地摊开那些时光给你看。
若你真的会看到，你要相信，这是我的全部，或许有幻觉，但那是真实的。

博客让人变得虚荣，也更寂寞。
我在这里忏悔。我错了。

图片和音乐依然会继续更新。
当是唯一的倾诉。

突然知道网易怎么上传大码图片了。

早起之后看到外面的雪依然亮的刺眼，静黎说今天继续停课。

冰箱里放了两周还没吃完的面包片应该过期了，不过还是烘了烘，吃了下去，

青柠味的yogurt放到嘴里似有点腻腻的，最近吃了太多yogurt,

雪时大时小，但总是不停。

边吃早餐边看着外面的风把树上的积雪吹散下来一大片。

把S的生日记成了25号，如果自己不招，他还察觉不到，

小小的QQ对话框里两个人分别发着落汗的表情，看着外面的冰天雪地，真是。。

正在思索着电影《情人》里面女孩子的淡漠的表情下面到底在想些什么，

电话响起来，我依然说的很少。不知道说什么，或者想要说的太多，或者只是想躲开。

你一直都让我担心，担心学习会不求甚解，吃饭会应付凑和不认真，作息会不规律，同学关系僵硬，更有，迟迟没有勇气踏进社会。

希望你不要以为这是轻蔑和不信任。

或者将来某一天我终将承认这种对你的担心实则也是对自己的担心——为什么我总会把你当做另一个自己。

 

下嘴唇起了好大的泡泡，每次吃饭都很难受，每每照镜子观察好久，

也只不过一个星期的时间，就消失了。

我的自愈能力一直都很强大，小时候摔得血肉模糊的双腿，现在也光滑如初，

就连右手大拇指上那个因给猫咪切鱼而切出来的月牙刀印，也突然间不见了。

 

Y同学说丹佛的秋天很贱，来了又走，走了又来，反反复复，

Y同学说踩在满地的落叶上，觉得自己可以一直走一直走，走回家，走回杭州。

国内除了在风景区很少会有机会踩着满地的落叶走路，

一到秋季，傍晚散步的时候会闻到空气中弥漫着焚烧叶子的枯黄的气味。

常常摘掉眼镜跟爸妈边走边聊，看着街上来往的人群，像是梦游。

 

有人已经开始对寒假的出行蠢蠢欲动，而我似乎才刚刚从暑假的梦境里苏醒。

差不多快要痊愈，差不多快要过去，

某一个星期的记忆，我只会记得单纯彻底的关怀和快乐，

不管对你，对别人是怎样的平凡，我坚持保留着那自以为是的伟大。

人们说人生总有很多遗憾，不完满，

但如果我们就此结束，我便会把它放入自己的圆满里。

有扇门渐渐合拢了。

自此我可以坦诚，并且告诉别人，友情亦或是感情，虽不可以天长地久，但可以永远存在于自己的心里。

 

晚上绕着居民区跑步时，胳膊和手背皮肤被冻得发紧，

听到自己喘息声，踏步声，和朋友的说话鼓励，

其实我想过要不然就这么一直望着你吧，

可是你的光芒有时让我不得不低头看到自己的卑微，你的暗淡有时却让我不知所措无能为力。

我终究没有练就既刀枪不入又柔软天真的心墙，

还是把头深深埋进枕头里，睡觉吧。

如果，

我会花时间听你说话，放弃睡眠，

我会尽量努力不说让你伤心的观点，

我会原谅你所谓的假象，弹掉落在心上厚厚的灰尘，

我会寄给你明信片，告诉你哪里的天气很晴朗或者吃了一桶冰淇淋，

只是，

我依然不能有力气去坚持曾经可以挥洒的坚持。

这是爱吗？

 

或者已经不能。

因为曾用过太大的力气爱上过一个人。

虽然那淹没在早已触碰不到但并无销声匿迹的岁月里。